大结局,早了,善良
♪ 你如此特别,我又怎会失望 ♫
每天上午9:30,伊姐在这等你
文 | 伊姐(周桂伊)
《不够善良的我们》结局很多天了,假期很少发文的我,有些话依然不吐不快。
首先我要说,这部剧在我心里,是彻底烂尾了。
之前的剧评怎么说呢,咱主要只看了第一二集,就事论事。戳链接→
以下涉及剧透,未看大结局可关闭或者先收藏。
Rebecca第六集得了癌症,第八集扩散了,最后简庆芬陪她度过了人生的最后岁月。
得知R给何瑞之发微信“你还想念我的乳房吗”,何瑞之回复的是“我很爱我老婆”。
已经用出轨来宣泄对这段“一潭死水婚姻”反叛的简庆芬,不顾一切奔向何瑞之,回归家庭。
我并不是说,女性主义,就不允许单身有能力的女性得癌症死掉,很多人说,这是现实。
问题是,艺术的存在,一定是源于现实,最后高于现实。
任何一部作品,背后一定是创作者自己都难以觉察,潜在的深刻的价值观。
我大学时代学的纪录片课程,老师告诉我们,纪录片也是有记录者自己的态度的。
同样一个镜头,他仰拍,表达的是崇高敬意;俯拍,则是蔑视。
不同的用光,本身也在暗示人物的内心。
根本不存在什么作品,彻底留给读者思考,不暗示和传递创作者的人生观和导向,连纪录片都不是,何况剧情片。
当《不够善良的我们》8集播完,我意识到,在创作者心里,这并不是双女主戏,这就是单女主戏——
《关于简庆芬与自己和解的一生》。
简庆芬们在平淡婚姻里忍耐丈夫对自己的漠视,纠结自己想要“活着的感觉”是不是对的;她把路径设置为“到底谁占据了我老公炙热的位置”。(而不是努力发展自我,找到来自社会的肯定和承认)。
结果发现,那个占据位置的假想敌,单身事业型美女的下场超级凄惨。
赚不到多少钱,买的战袍根本没时间穿,刚有小奶狗来示爱,就得了恶性乳腺癌(这个病连她的美貌完整性都击碎了),最后惨烈死去。
最最最夸张的是,她死了都要表达对自己的肯定——“其实,该嫉妒的人是我。”
Rebecca只是献祭给陷入婚姻死寂的夫妻,为他们增添情趣,成为他们play的一环。
所有的简庆芬们,看完这部剧,都会松口气:原来自己已经选择了,最好的人生道路。
在简庆芬视角,一切都太完美了。
她从迷宫里走出来了,从此没有了敌人。
大家之所以喜欢《不够善良的我们》第一二集,是它细腻勾勒了两种生活的微妙,描述了足够多的,共性。
单身事业女的共性就是,会怕老,有成就依然孤独,需要很多钱来支撑内心,在他人眼里,是潜在失败者。
家庭主妇的共性就是,日复一日的忙碌,大部分没有性生活,伺候婆婆和儿子,以及,很多人会很担心老公出轨。
以上都是剧很棒的地方,质感源自,体现了微妙的共性。
问题是,会得癌症,不是单身事业女性的共性,这种浮夸抓马的桥段,把这种平衡彻底打碎。
“不够善良”的剧名,本意是,大家在自己的平衡里,都有幻想,“求而不得的欲念”。
但看完第8集后,我一直在想,简庆芬也好可怜,她拼命给自己洗脑,她在表达里,一直强调那一点点“欲念”。
但行为上,却实打实付出了几乎全部的“自我”。
她连自己的妈妈都不照顾,但选择照顾何瑞之的妈妈。
哪怕何瑞之对此不闻不问只会说“谢谢”,哪怕婆婆失禁弄到厕所都是大便,哪怕她已经被当作菲佣。
她不仅照顾了何瑞之的妈妈,最后的最后,
她甚至伟大到,连对方的初恋女友临终也照顾了。
为了抵消Rebecca对自己的怨念,她用了“你走了,我一个人活着又没工作能力又没老公”这样的话术;
这个过程里,也恰当展示了对儿子的思念和安抚,她还是一个“好妈妈。”
我觉得简庆芬不是“不够善良”,相反,她是“圣母”。
是那种不通过过度牺牲,就找不到自己的存在感,只要获取一点微弱的反馈,就可以随时飞蛾扑火、为男人付出一切的圣母。
(婆婆去世后她失去人生目标)
(“小心开车”四个字让她放下一切奔赴起点)
关于“我很爱我老婆”,何瑞之让简庆芬们泪奔的那句话,太微妙了。
我很爱我老婆,等于,我很爱简庆芬吗?
不一定。
爱的是老婆,谁能当好我老婆,照顾好我儿子我老母亲,谁能照顾好家庭,我就爱她,至于她是谁,而不那么重要。
他可以付出浓烈情绪表达,但并不愿意付出真实行为让步。
他再爱Rebecca,也只爱Rebecca的美丽与才华,爱她善解人意让他灵感迸发。
当母亲阻挠的时候,他哭过,但行为上,并没有坚持,而是哭过后,默认了“更容易的那条路”。
你说,他是孝子,但母亲重病,他只会情绪冷暴力妻子,让简庆芬承担照顾、带医院、洗澡、按摩……一切责任。他躲在“职场”这个挡箭牌下,给出的只有“谢谢”,和回避。
他觉得自己“好爱老婆”,爱的只是他人生利益最大化的投射。
何瑞之在任何时刻,所有选择里,都没有亏待过自己。
任何需要他权衡利弊的时候,他都没有放弃过自己的利益最大化。
他甚至没有过刻意,一切水到渠成,因为全社会(和创作者)默认,这样的男人是正常的,他做得够好了。
我觉得《不够善良》烂尾就是——
呈现质感上佳,但就是内核旧得不行。
讲女人的故事,却没办法挣脱父权上位的叙事,天伦之乐就是终极幸福,得到男人的爱才是大赢家。
可到底谁在规定我们,必须参与这个竞争?
谷爱凌配不上上海本地两套房男,宗馥莉再百亿身家不结婚也孤独终老,就是这种剧,潜移默化,给所有人洗的脑。
我心目中的《不够善良的我们》,最后应该告诉大家。
如果你想要和一个帅男人结婚生小孩,这个帅男人可能家贫,妈宝,冷暴力,漠视你所有情绪,孝顺的责任全由你承担。
你要一直洗内裤,给全家孩子做三餐,不照顾自己亲妈,却给婆婆做临终关怀,无限让渡自我,并被他视为理所当然。
好处是,他会和你一起在阳台抽烟,偶尔辅导小孩功课,如果道德感强,简直万里挑一。
你想要得到这样一个男人,你要付出的代价就会和简庆芬一样,现实中往往是更多。
如果你敢忍无可忍出一次轨,并且让他知道,那现实里,90%的婚姻都会走到尽头,至少名存实亡。
如果你选择做Rebecca,那你最该做的事情是:
1.尽最大努力工作赚钱,每年都要体检,毕业就给自己买保险。
2.你选择什么模式的爱情都是自由的,但不要相信,男人和你上床后,会念念不忘“你的美丽乳房”,关上灯对他们都一样。
但它的健康,永远需要你用心维护。
3.可以不要男人,但建议要一个小孩,属于自己血缘的安全感,是男欢女爱,根本没法比的。
最后的最后,我还是要说一句,真正好的影视作品,真善美是最高标准。
不要再说,Rebecca现实里当然可以得癌,但,即便所有的Rebecca都得癌,拍出来,也只是达到了真。
离善,和美,有很远距离。
且,现实生活中,长寿健康又潇洒快乐的Rebecca,其实很多。
尽管我是已婚女士,但一部分的我,也在职场全力拼搏着,我的身体里,包含着Rebecca。
我祝福所有的Rebecca,请相信,你们在现实里,值得有好一万倍的结局。
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