治好,喜剧,恐惧
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作者 | 天雅
来源|武志红
ID|wzhxlx
01
前两天,跟朋友珍妮(化名)一起吃饭。
她向我宣布了一个大事件:丈夫出轨了,他们分居了。
更准确来说是,
丈夫去外地出差,跟陌生女子发生了一夜情,珍妮接受不了,提出了分居。
听到这个消息,我很震惊——
珍妮与丈夫在一起多年,基本没闹过大矛盾,怎么突然就出轨分居了?
倒是珍妮,在讲述这件事的时候,语气非常平静,没有太多情绪起伏。
“你会觉得难过、愤怒,或恨他吗?”我忍不住问道。
“其实还好,我知道这是迟早的事情。”珍妮叹了一口气。
随后她告诉我,结婚三年,她跟丈夫虽很少闹矛盾,但同房次数屈指可数。
一开始丈夫频频邀请她,但她确实不想做,便以“身体不舒服”为由拒绝。
后来被拒绝多了,丈夫不再凑过来自讨没趣,干脆分房睡,关系逐渐淡漠。
这些年,珍妮一直都能感受到丈夫的压抑,也能感受到自己的压抑。
有一回,她半夜刷手机刷到一些擦边的性禁忌视频,产生了生理悸动。
她冲出卧室想去敲丈夫的门,但手刚伸到空中,她又忍不住缩了回来……
“那一刻,我感觉很羞耻,就像一个小姐在敲客人的门……我做不到。”珍妮再次叹了一口气。
讲到这,我逐渐理解了——
丈夫出轨,仅仅是他们分居的表层原因;
而更深层的原因是,夫妻多年性生活的匮乏,以及珍妮对性的羞耻与抗拒。
02
从道德层面来讲,我并不认同珍妮丈夫这种婚内搞一夜情的做法。
但珍妮并没有强烈想谴责丈夫的欲望。
于是顺着她的话题,我俩继续探讨她在婚姻中关于性的困境。
珍妮没有遭受过性方面的创伤,但她对性似乎有一种天然的排斥:
“就是觉得它很脏,做起来会有一种尴尬、羞耻甚至恐惧的感觉。”
追溯这种感觉的来源,她给我分享了童年时期的两段记忆:
在她印象里,父母性观念比较保守,几乎很少有亲密接触。
有一回——
全家人正在客厅看电视,播放到一对情侣亲吻的镜头。
母亲见状立刻捂住珍妮的眼睛:“别看,有脏东西!”
当时她年幼不更事,以为母亲指的是接吻口水脏,碰到会生病。
从那以后,她跟异性说话会刻意保持距离,生怕对方的口水会溅到自己……
还有一回——
她洗完澡后穿着一件薄薄的睡裙来到客厅。
当时她已经开始发育,身体轮廓隐约可见。
父亲看了她一眼,没说话。
但母亲见到后反应很大:“穿这么暴露要勾引谁呀,你不害臊吗?”
霎时间,珍妮感到脸上热辣辣的,整个人充满了羞耻。
从那以后,她在异性面前总感觉怪怪的,仿佛会被对方一眼看穿,非常不自在……
在珍妮的成长记忆里,母亲对性亲密始终排斥,言行间常常给她传递一种感觉:
性是肮脏的、羞耻的。
潜移默化之下,珍妮内化了母亲对性的观感。
这是她内心深处对性感到羞耻和抗拒的缘由,
也是在传统观念束缚下,父母与孩子之间关于性压抑的「代代相传」。
03
国际著名两性和婚姻关系疗愈师莎兰·汉考克,通过40多年临床观察发现:
一个孩子在成长中,健康性心理的形成,需要接收到「三个信息」——
第一个信息:父母对孩子身体的欣赏。
通常婴儿一出生,就能感觉到身体的愉悦。
一旦有能力,他们就会探索自己的身体,触摸自己的四肢。
如果父母能够欣赏孩子的身体,经常触摸、拥抱孩子,孩子会高兴。
这是性教育的一部分,也是孩子性意识开启的萌芽。
通过这些方式,孩子逐渐学会接受父母的爱,享受身体的感官愉悦。
第二个信息:父母对自己性别身份的享受。
在成长中,孩子喜欢模仿自己的同性父母。
如果一名母亲,她很享受去做一个女性,每天打扮精致,散发性魅力。
就等于告诉孩子:做女性,是一件美好的事情。
那么女儿就会跟随母亲,享受作为一名女性的愉悦。
同样的,如果父亲享受自己的男性身份,儿子也会跟随父亲,获得性别认同。
第三个信息:父母相互之间是有性吸引的。
当然它不仅仅是指性行为;
还包括父母之间相互欣赏、相互爱慕,以及爱与情感的联结。
比如:
妻子对丈夫的真诚赞美,丈夫对妻子的深情注视,夫妻两人带着愉悦一起下厨、看电影等。
这样一种有爱的情感互动会让孩子感到安全,并引导着孩子以一颗开放的心与异性进行互动。
在孩子的成长中,如果能够获得足够的触摸和拥抱,顺利完成性别认同,体验到健康的爱与情感,
那TA自然而然就会知道如何探索自己的身体,如何释放自己的性魅力,如何与异性建立亲密联结。
04
以上三点总结得很全面,但对很多父母而言,要一下子全部做到,又存在一定难度。
相比之下,喜剧电影《护航父母》里一位单亲妈妈丽莎的做法,或许更具借鉴意义。
丽莎读高中时,由于性保护意识的匮乏,跟男友发生性关系怀孕后,惨遭抛弃。
她不得不放弃学业,成为了一名单亲妈妈。
带着年少失足的痛楚,丽莎对性感到抗拒,不再跟其他男性约会。
她不知道如何给女儿进行性教育,唯一能做的就是对其严加管控:
平时女儿跟朋友外出,她会时刻保持联系; 一旦联系不上,她就会很紧张,生怕女儿重蹈她当年的覆撤。
就这样,她战战兢兢地将女儿安全地养到了18岁。
然而就在女儿高中毕业晚会那天,丽莎偶然得知:
女儿计划在晚会后跟男友初尝禁果,发生性关系。
她吓坏了——
想方设法打听到女儿与男友的约会地址,并悄悄潜入他们预定的酒店房间,想在关键时刻阻止他们。
可当她看到房间桌子上的安全套、床单上的玫瑰花瓣,并听到女儿跟男友的温馨对话时,她愣住了:
她能感受到女儿对这次性爱体验充满了期待,并做了充分的准备; 也能感受到小男友愿意尊重女儿的意愿,满足她提出的各种需求。
那一刻,她才意识到女儿是一个「独立的个体」——
跟妈妈有不一样的性期待,正在经历着跟妈妈过去不一样的生命体验。
经历一番思想斗争过后,丽莎悄悄退出了房间……
影片中的丽莎,就像一面镜子,映射着现实中许多父母的影子。
由于没接受过良好的性教育,没获得过愉悦的性体验,我们不知道如何给孩子树立榜样,传递健康的性观念。
但没关系,这不是我们的错。
关于孩子的性教育,我们可以借鉴丽莎的做法——
确认安全,放下控制,将体验性自由的权利归还给孩子。
在孩子成长中,向孩子科普基本的性知识,并确认孩子在必要时懂得自我保护;
同时允许孩子自由做自己,不必承接来自父母的性挫败,安心享受成长的愉悦。
这是父母与孩子心理的「分离」,对孩子成长的「授权」。
哪怕在这个过程中,孩子可能会做出错误决定,也可能会在感情中受伤;
但他同样也会从中吸取教训,学会自我保护,并一点点地从稚嫩走向成长,从成长走向成熟。
这,就已经足够了。
05
回到前文中珍妮的困境——
由于成长中缺乏健全的性教育,甚至还被迫承接来自母亲的性压抑,
导致她没办法在亲密关系中很好地表达自己的性需求、享受性愉悦。
或许,这也是不少女性在亲密关系中共同的困境。
这个问题,该如何处理呢?
首先我想说——
性,不是一件羞耻的事情;
它是两个人身体与身体、心与心的结合,是我们能量的一部分;
一段亲密的性关系,会让我们体验到一种深度联结和非凡疗愈。
那是一件充满愉悦的事情。
那我们该如何做,才能在性爱中收获愉悦呢?
在《洞悉亲密关系的25堂心理课》中,莎兰·汉考克提供了两点切实可行的建议:
① 与自我联结,了解身体的感官愉悦;
我们需要充分了解自己的身体感觉和喜好:
它喜欢/不喜欢什么? 当做什么时,它会感到舒服? 它希望接受什么力度的触摸?
② 与伴侣沟通,了解彼此的性爱需求。
一方面,我们要把自己的身体感觉反馈给伴侣:
当你做……时,我会觉得愉悦; 当你做……时,我会觉得难受; 我希望/不希望你……
另一方面,我们也要了解伴侣的身体感觉和喜好:
你喜欢/不喜欢什么? 当我做……时,你的感觉是怎样的? 你希望/不希望我……
通过真实感知,不断了解自己的身体需求;
通过良性沟通,不断了解伴侣的身体需求。
如此一来,两人才有可能在相互的探索体验中达成和谐,收获性愉悦。
《护航父母》中丽莎的女儿朱莉,就很好地做到了这部分。
尽管在成长过程中,朱莉常常被迫承接来自母亲的性挫败。
但她却没有盲目认同母亲,而是对性抱持着一种开放态度。
在青春期性意识萌动之际,朱莉觉察到:
每当闻到香薰蜡烛散发的香味时,她的身体就会产生生理快感。 同时她还发现,轻音乐、玫瑰花瓣,也能令她的身体感到愉悦。
于是她产生一个念想——
未来跟伴侣做爱时,一定要听着轻音乐,洒上玫瑰花瓣,并点上香薰蜡烛。
高中毕业晚会前夕,她把这个想法告诉闺蜜,并在对方帮助下,将旅馆房间布置成她理想的模样。
随后跟男友进行性爱探索时,她非常主动分享自己的感觉,并询问男友的需求。
在彼此尊重和配合下,两人一点点靠近,一点点放开自我,最终达成了一次安全愉悦的性体验。
一场和谐的性体验——
需要我们觉察并尊重自己的身体感觉,并通过良性沟通与伴侣达成同频。
这是我们在亲密关系中获得性愉悦的两个重要前提。
但事实上,它还存在另一种可能性:伴侣拒绝沟通。
这时我们唯一能做的或许就是:把力量带回给自己。
试着去觉知自己的身体,照顾自己的需求,努力去爱自己。
在意识进化的旅程中,逐渐完成疗愈、整合、成长与蜕变。
或许,我们的改变会带动伴侣的改变;
又或许,伴侣始终停留原地,拒绝成长。
这都没关系,那是伴侣自己的选择。
我们唯一能做的,就是尊重与祝福。
继而在自我成长的道路上,不断收获新的体验,成为更好的自己。
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作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。 本文 原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。 本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深 杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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