不爱,中年男人,残忍,真相,善良
文字 | 刘娜
首发公众号 | 闲时花开
你有没有好奇过,老公的前女友现在过着怎样生活?
你有没有偷窥过,你前男友后来老婆的社交平台?
不要太坚定地回答“NO”,因为它有违人性的弱点。
人性的弱点是什么?
是陷入当下困境的我们,总会想当然地认为,之前没有选择的那条路,铺满了鲜花。
这就是8集热播高分台剧《不够善良的我们》,所有故事展开的前提:
男主何瑞之(贺军翔饰演),是和单亲妈妈相依为命长大的男人。
他深爱的女友瑞贝卡(许玮宁饰演),是个漂亮、孤僻、自幼失去父母、和智障哥哥相依为命的破碎女孩。
两个出身破碎的年轻人,会因相似而相爱,因相爱而圆满吗?
答案同样是“NO”。
他们都有着致命且深切的伤口,他们无法彼此搭救,特别是在他们还不够成熟的时候。
当何瑞之的妈妈,无法容忍儿子深爱瑞贝卡,而对瑞贝卡表现出挑剔和嫌弃时,何瑞之无可奈何地展现出所有单亲家庭长大的男人共同的软肋——
他无法平衡生养他的女人,和他深爱的女人,实现和平共处。
满足了妈妈,就让敏感的女友受伤;满足了女友,必然让孤独的妈妈心痛。
就在这时,他的女下属,一个脸上总是挂着笑容、特别会讨何妈妈欢心,和瑞贝卡同月同日生,叫简庆芬(林依晨饰演)的女孩,介入了何瑞之和瑞贝卡的感情。
简庆芬爱上了何瑞之,准确地说,她爱上了深爱瑞贝卡的何瑞之,进而想要抢他那份温暖的爱。
她没有胜算的可能,但她利用了何瑞之的心软,瑞贝卡的没有安全感,何妈妈对瑞贝卡的讨厌,而后成为了何瑞之的妻子。
只是,赢了的她,在日复一日的枯燥婚姻里,渐渐陷入丧失激情的性无能和总被忽视的爱无力后,忽然想寻找一个敌人刺激波澜无惊的生活。就去偷窥老公前女友的瑞贝卡的社交平台。
她看到的是一个40岁未婚,和小鲜肉谈着姐弟恋,浑身奢侈品名牌,活得不要太快活的瑞贝卡。
真相呢?
真相是,离开何瑞之后,谈了很多场恋爱的瑞贝卡,活在另一种困境里:
住在租来的房子,帮扶着智障的哥哥,承受着房东的骚扰,遭受着人们对大龄单身女性的歧视,所谓的姐弟恋还没开始,就被她突患乳癌的消息瞬间击碎……
没错,故事的最后,瑞贝卡患癌去世了,而陪她走到人生终点的,恰恰是偷窥她也关注她的敌人——简庆芬。
她们在生离死别中,看见了彼此的困境,也安放了各自的人生。
简庆芬和瑞贝卡,爱过一个男人不同阶段的两个女人。
一个抢走男人,走进了婚姻,被“上有病老,下有幼小”的生活所困,活得压抑又窒息,甚至一度出轨报复男人;
一个始终未婚,心里装着一个失散的爱人,流浪于多个男人的臂弯,试图在事业和孤独中自救,最后却败给癌魔。
她们以两个女性的不同人生,拷问着所有已婚或未婚的女性:
“我们要怎样,才能安住动荡的灵魂?”
尽管,因为最后两集,尤其是瑞贝卡的患癌去世,《不够善良的我们》历经了从“备受好评”到“被骂烂尾”的断崖口碑,但我还想从这部不够完美的剧出发,和朋友们分享6个朴素的情感底座——
01
★第一,不要后悔所有的选择,因为它们都是我们处境的折射。
“如果时光重返18岁、28岁,你就会义无反顾地牵着当时爱人的手,再也不松开了吗?”
这个问题的答案,《不够善良的我们》中瑞贝卡在生命垂危之际,给了我们回答:
如果时光倒流,她会一如既往地失去何瑞之,如果她的性格和处境没有改变的话。
她的敏感、脆弱、不讨喜、明明渴望安全感但又不愿割舍尊严去交换,让她注定会失去何瑞之这个妈宝男。
爱上宝妈男,首先要爱上他的妈妈,否则你就是第三者。
支离破碎的原生家庭,备受歧视的成长经历,让她无法八面玲珑的圆滑与隐忍,所以她注定要失去那个把寡母看得格外重的男人。
爱情里,每一场失去,都不是简单的爱与不爱,而是我们性格、成长和处境的一种折射,折射出我们暗藏的创伤、恐惧和脆弱。
我们最重要的,不是持续拷问自己“为什么没有留住那个人”,而是把隐藏在黑暗里的自己,扶起来,抱起来,救出来。
我们洞见自己,才能在余生里,改变选择,改变命运。
02
★第二,如果我们无法参透选择的本质,就会永远患得患失。
既然,选择是处境的折射,那我们人生的每场选择,都是当下处境里最好的选择。
瑞贝卡离开何瑞之,简庆芬选择何瑞之,你告别谈了多年的初恋,你的初恋选择牵手他人……
那些当初充满了质疑与诘问的选择,现在细想都是各自处境下最好的选择。
只是,我们活在自己的处境里,容易夸大自己的感受,而忽略别人的处境,对别人无法感同身受。
既然,所有选择都是当时处境的最好选择,我们唯一能做的就是心甘情愿的负责,并如实接受这个选择所带来的一切后果。
包括好与坏、美与丑。
否则,我们对当下所有的不满,都是对过去自己的审判。
抛却过多情绪,接受一切发生,在事实的基础上努力解决问题,不是假积极,而是智者的底层逻辑——
我选择,我负责,接纳了过去,才能安住当下。
没有哪一条路只有鲜花,所有路都是鲜花和荆棘并存,这是天道。
03
★第三,一个家庭不幸的根源,是有至少一个控制欲强的人。
《不够善良的我们》中,有一条家庭隐线,那就是何瑞之的妈妈。
何瑞之爱瑞贝卡时,妈妈讨厌瑞贝卡,并鼓动简庆芬拆散儿子和瑞贝卡。
简庆芬和何瑞之结婚后,何妈妈又讨厌简庆芬,对简庆芬各种挑三拣四。
直到最后,何妈妈病死,简庆芬出轨,她和何瑞之的婚姻也死了一次后,又活过来。
何妈妈讨厌所有爱上他儿子的女人,因为她觉得他们夺走了儿子对她的爱。
她为了夺回儿子的爱,就对儿子的女人投射了恨。
现实生活中,多少家庭也上演着同样的悲剧——
婆婆难为儿媳的本质,是在抢夺儿子的爱。
控制欲强的妈妈,表面看处处为了儿子,实际上她最不希望儿子幸福,只有儿子像个受伤的小婴儿那样回到她的怀抱,她才能在被需要中,重新操控他。
不幸的家庭是相似的,一个控制欲强的人就够了。
幸福的家庭也是相似的,不以爱之名,行控制之实。
04
★第四,永远不要考验人性,因为你会失望。
剧中,瑞贝卡患癌后,她脱光衣服,向追她多天的弟弟,发出这样的拷问:
“如果我的乳房被切除,上面布满刀疤,头发全部掉光,我变得很丑很狼狈,或许还可能复发,你还想和我谈恋爱吗?”
弟弟沉默了,而后逃跑了。
看,人性多么经不起考验。
但是,换作我们,会更高尚吗?
电视剧中,多的是这样的人性缝隙,现实生活中,也多的是这样的人性幽微。
这就是不够善良的我们:
人性深处,都有懦弱和自私、恐惧和权衡、摇摆与选择、偷窥与妒忌。
不过度审判他们,也不过分苛责自己,对人性保持足够的宽容,才能让自己看见更多希望。
05
★第五,男性容易被欲望驱动,但更容易为现实清醒。
《不够善良的我们》最后两集之所以口碑崩盘,除了编剧把瑞贝卡写死了,还有一个原因是:
所有观众都能洞见,因为妈妈而娶了简庆芬的何瑞之,在婚姻中除了说“谢谢”,长久以来都对妻子的付出漠视且忽略。
而这,也是简庆芬出轨男医生的原因。
已婚男女的世界里,男人出轨多是欲望使然,而女人出轨多是渴望被看见。
但最后,硬是要用一条何瑞之发给瑞贝卡的“我爱我老婆”的短信,给他洗白:
就算这些年他一直对老婆玩冷暴力,但他还爱着她的。
天啊,这是什么逻辑。
观众不服,但我能理解何瑞之这句“我爱我老婆”的意思:
当他收到昔日恋人的短信时,也曾冲动地发动汽车想要去见她,但他拉了手刹,瞬间清醒过来,回到了现实中。
他并不爱她老婆,他差点被欲望摆布,但他最终选择了务实和理性,是害怕毁掉目前拥有的一切。
“我爱我老婆”,不是何瑞之的真实表白,而是他防止自己滑向堕落的自我提醒。
这个提醒里,藏着残酷的真相是:
男人固然很容易被欲望驱动,但他们更容易在利益面前选择冷静。
旧情旧爱是他们内心世界的波澜,但现实利益却是他们左右权衡的砝码。
他们自始至终爱的,都是现实馈赠的利益。
何瑞之当年离开瑞贝卡选择简庆芬是如此,如今以“我爱我老婆”的说辞再次拒绝瑞贝卡的诱惑,也是如此。
他并不比很多男人高尚,他只是比很多女人清醒:
一地鸡毛的婚姻,并无法靠出轨拯救,与其制造更多动乱复仇,不如用愿赌服输安住自己。
06
★第六,人生怎么过,都注定充满遗憾的。
很多人看完《不够善良的我们》,总觉得最后简庆芬跑去照顾患癌的情敌瑞贝卡,不符合常理。
其实,我看到最后,最深的感触是,简庆芬和瑞贝卡,其实是一个人的两面。
把她们看成一个人,一切就好理解了:
不管你是结婚,还是未婚,都会有遗憾;
不管你是赢了,还是输了,都会有残缺;
不管你是和所爱的男人结婚了,还是活成了他心底永远的痛,都会孤独;
不管你是长命百岁,还是英年早逝,都要自我救赎……
活着的人,有一部分也在死去;
死了的人,有一部分会永垂不朽;
再也不见的爱人,记住了彼此最好的时候;
破镜重圆的爱人,还要开启很多人生的功课……
什么是爱,什么是恨?
什么是好,什么是坏?
什么是遗憾,什么是圆满?
什么是失去,什么是得到?
什么是相忘于江湖,什么是铭记于心底?
他们,没有答案。
我们也没有。
唯一的确信是:
不够善良的我们,要勇敢地,义无反顾地,被摧毁一万次还要第一万零次站起来,去做真实的自己。
虽然,人生怎么过都充满遗憾,但真实做自己,是穿越种种遗憾后,唯一的圆满。
周一安好。
感谢你读到最后。
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闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自热播剧《不够善良的我们》,特此说明。
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原文链接:《不够善良的我们》最残忍真相:不出轨的中年男人,也不爱老婆
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