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老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?

2023-07-20 22:55来源:老伴儿风停夜泊编辑:采小编

枕边,兄弟姐妹,亲近

#暑期创作大赛#

文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

兄弟姐妹之间的关系以及和枕边人之间的关系,哪一种关系最近?

这,是一个值得无数人深思的问题!

当关系矛盾频发的时候,有没有人想过如何打破这样的僵局把“亲近”二字用正确的方式,做延续式处理?

利伯曼的作品《与自己和解》这本书中,有这样一句话:

我们大多数人努力展现出来的一些品质,比如保持客观和耐心,在挫折和失意面前似乎都不堪一击。

面对关系的经营,真的愿意做关系认知、做自我修正、减少对外期待、学会向内求的人,到底是少之又少。

向外求,是人们最大的共性。然而,事实证明,向外求是一个人备受磨难的最大根源。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图1)

关系,是我们一生都在进行的课题。每个阶段,都在进行着不同程度的关系质量测试。

在这些不同阶段的测试中,绝大多数的人所面临的关系质量都不合格。

所以,大多数的人,都深受关系的困扰煎熬难耐。尤其明明关系健全,仍然孤独感清晰的现象,似乎成为了太多人注定的“命运”。

如果有人看过利伯曼的《与自己和解》这本书,对“关系经营”一定会有更加深刻的理解:

关系带给人的体验很不理想的时候,负面情绪就会被轻易点燃,并很快就会变成一团熊熊烈焰,让人们陷入苦痛和悲伤之中。

越是在乎一段关系,越会因为期待落空,而显得负面情绪满满、孤独感叠加倍增。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图2)

每个人,面对令自己在乎的关系,都或多或少地感受着孤独。

每个人,都在用自己的方式,在自己认为对的关系之中,企图用陪伴、付出来换取满足自我期待的理想回应,达到驱散孤独的目的。

人们,以为这样,人就真的不会再感受孤独。

然而,一个人对一段关系寄希望太多的时候,就会受到关系所累——一边在乎、一边想要放弃、企图自我解释换的关系平衡……

在生命延续的过程中,我们往往相对和哪一种关系的延续时间久,我们就必须对哪种关系,更加用心、投入更多的精力。

这样的“付出”,是一种对关系的尊重,更是一种不为难自己的理智选择。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图3)

在很多人看来,人生路上,父母老去后,兄弟姐妹就是自己最坚实的依靠、最温暖的避风港。自顾地认为,维护好兄弟姐妹关系,远比任何一种关系都靠谱。

事实上真的如此吗?

从某种意义上来说,兄弟姐妹之人和枕边人,到底和谁的“距离”远近,真的很难分清楚。兄弟姐妹陪伴的是各自独立前大部分的前半生时光,枕边人则陪伴的是后半生。

一个人,做不到与自己和解,就会因为自己“到底该在乎谁更多”的问题上,自我为难。

其实,无论和哪一种关系相处,都要有合理的界限感!

利伯曼在《与自己和解》一书中,还给出这样一个启发:

能帮助我们成功控制愤怒情绪的小诀窍不少,但这些小诀窍并不能帮助我们形成理性的认识。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图4)

从《与自己和解》中的这句话中,我们顿悟出:

无论怎样在乎一段关系、无论怎样讨厌一种负面的感知,我们都必须从根本上与自己和解,才能获得真正的心理平衡感。

这种方式,适用于任何一种关系的经营!

兄弟姐妹之人,是被动形成的关系,是概念里打断骨头连着筋的人。然而太多人的过来者经验告诉我们:

人性和现实面前,其实兄弟姐妹的关系也存在着不堪、无奈。

因为各自独立,因为各自有自己的小家需要维护,因为彼此之间在没有了父母作为定海神针。

所以,一旦关系因为得失、利益、嫉妒、敏感等受到损伤,关系就会变得脆弱无比。

也正是因为兄弟姐妹之间,各自的生存从本质上来说无需依靠和依赖,一旦关系破裂人们就开启了“你不找我、我就不找你;你不认错、我便不主动”的恶性往来形式。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图5)

枕边人,则因为结合之后,命运相联系,矛盾、分歧的发生,也不会轻易会断了关系。

甚至,因为彼此之间基于男女吸引的情感成分为基础,所以床头打架床尾和,才成为了“日子”的常态。

兄弟姐妹之间也好,枕边人关系也罢,所谓的和谐、相亲相爱,往往是现实价值利益上的和谐。

很多时候,不是我们的关系太难经营,而是我们在距离把握上,忘记了如何给自己留白、忘记了如何与自己和解。

当你真正领悟了利伯曼笔下《与自己和解》这本书之后,你就会真正从现实角度出发,尊重人性去对关系做价值衡量。

是的,提及价值可能很多人都不理解:

为什么,人要在自己在乎的关系之内去做这么现实的凉薄测量?

我告诉你,因为你想要真正被在乎,你就要用自己不可被替代的价值,成为对方生命中的不可或缺。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图6)

而基于枕边人陪自己的时间,远大于任何一种关系、彼此之间的命运关联度几乎是百分之百,所以人们越是随着年龄的增长越会把兄弟姐妹之间的关系,和枕边人的关系做了明确的区分:

兄弟姐妹之间这门“亲戚”,合则聚不合则散!

枕边人,再合不来,也要根据实际现实情况,决定关系的去留。

从这种区分中,随着年纪的增长,才真正顿悟:

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁!

是的,你没看错,越是年纪大,你越该亲近的人,是你的枕边人!

现实生活中,很多为了自己的兄弟姐妹把自己的另一半当成外人一样对待,可是因为自己和另一半生活更久,无论是命运起伏相连还是健康病疾的陪伴,兄弟姐妹到底是不如枕边人。

而关于“界限感”三个字,兄弟姐妹之间的往来,和枕边人之间的相处,又有太大的不同。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图7)

兄弟姐妹之间的界限感,建立在有事一起商量、无事各过各的、不要过度期待也不要过度索取的基础上。

与枕边人的相处,界限感需要降低期待多向内求、自给自足、合作互惠的基础上。

唯有这样相处,人生才能幸福。

当一个人真的理解了关系之中界限感的重要性,那么就会在人生路上少走很多弯路。

兄弟姐妹之间,无论曾经关系多么亲密,一旦相互独立成家,各自的枕边人才是最亲近的人。

枕边人,在距离接触和相处时长上,才是一个人最该珍惜的荣辱并存的近人。

得知了这个答案,就要遵循《与自己和解》这本书的指引,别再给自己的人生路上设立不必要的阻碍。

老了才明白,枕边人和兄弟姐妹,到底该亲近谁?(图8)

兄弟姐妹有各自的生活,眼前的爱人才需要自己加倍花费精力去爱护和保护——一日三餐、四季相伴,这才是归途里最终的圆满。

当你为了兄弟姐妹之间不健康的关系道德绑架眼前的爱人时,请记住5个字:与自己和解!

人,终究要在一种最为清醒的状态下,认知关系、经营关系。

我们能够给予别人的,永远只能是自己所拥有的东西。

想要获得关系的平衡,要先学会与自己和解。

当你学会了与自己和解之后,你则会站在关系的合理距离上,面对关系对象、延续健康的关系。


情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!

—End—

话题讨论:你是一个知关系远近并懂得与自己和解的人吗?欢迎留言互动吧。

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